Главная Юмор о стриптизе
Впервые в ЮФО. Бокал Бурлеск Шоу. Заказать сейчас по спец.цене по тел. (863) 298-77-04 31.05.2018 00:00 -142 дней Бокал Бурлеск Шоу. Заказать сейчас
Instagram

Торт с сюрпризом

Впервые на Юге России
Единственный Легендарный Торт со стриптизершей.

Спешите заказать Торт с сюрпризом на праздник

Танцующая девушка в бокале

Компания «Dance Diamond Dolls»
представляет первый на Юге России
«Бурлеск-бокал.
Танцующая девушка в бокале
»

Юмор о стриптизе. Анекдоты о стриптизе

- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.

 

Осень, холодает… деревья танцуют вялый стриптиз…

 


Буратино любил ходить в осенний лес и смотреть, как листья слетают с осин и березок. Не то чтобы Буратино был лириком — скорее, просто ему нравился стриптиз…

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики. Теперь перед ним находилась голая… бельевая веревка.

Мужской стриптиз определённо повышает настроение. Даже если и вызывает у дам только смех…

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

СТРИПТИЗ

Должна быть музыка, огни и полумрак…
И с этой музыкой движенья будут в такт.
Сначала медленный, как нежный моря бриз,
Почти невинный начинается стриптиз.

Почти невинно раздевается Она…
И вот… добавив аромат вина
Ты представляешь сладкий терпкий вкус —
В Её движеньях появляется искус.

Движеньями так манит и зовёт…
И вся Она теперь — огонь и лёд,
И вся Она теперь — яд и нектар…
Рождает в теле медленный пожар.

Движеньям вторят тени на стене,
И ты сгораешьв сладостном огне…
И вдруг всё кончилось… нежданно, как удар.
Что это было — сон или угар?

Что это было — явь или гипноз?
В такт сердцу твоему звучит вопрос…
И чтоб понять, что всё это не снится,
Ты… жизнь готов отдать, чтоб с Нею слиться.

Стриптиз моей души боюсь вам не по карману

Почувствовав, что праздник затягивается, стриптизерша начала есть торт изнутри)

Две подруги.
Мужчину надо обнажать глазами, раздевать его, и это, подруга моя, может сделать только качественный стриптиз. Я записалась на курсы, и теперь дома перед зеркалом провожу сеансы стриптиза.
«Ну, а эффект у мужчин возникает? Пробовала?»
Да, не то слово, еще какой эффект возникает! Представляешь, не провела я и пяти сеансов у себя дома перед зеркалом, как наблюдавший за мной попугай полностью опал перьями!

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизёрша ударилась об дверку духовки!

Приняв шампанского до риз,
Снегурка выдала стриптиз,
и ошалевшие вначале,
но заценившие сюрприз,
в конце детишки с криком «бис»
конфет в трусы ей напихали…

Собрался с духом и сходил в стрип-бар: хорошие коктейли, нормальные собеседники. Поболтали про футбол, выпили прилично. Непонятно только одно: зачем там голые тётки по сцене бегают?

Душевный стриптиз, выяснение отношений предельно откровенно по правде и чесноку бывает куда сложнее, чем просто молча раздеться перед друг другом или не молча

На приеме у врача:

Проходите, больная, раздевайтесь…

Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу…)))

Каждая стриптизерша начинала с грибочка в песочнице…)

Сбежав от папы Карло и Мальвины,
Уйдя от всех забот под сень небес,
С восторгом деревянный Буратино
Смотрел на полуобнажённый лес.

Нет, не был он ни Блоком, ни Есениным,
И, наблюдая, как слетает лист,
Не видел леса красоту осеннюю он …
Он просто обожал смотреть стриптиз.

Порадовала мужа

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке…
Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание — в довесок к поцелую — на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Ну, Глупость несусветная!
Девушкам из мед. института на выпускной заказали стриптиз, но скромный, без пошлостей…
Стриптиз без пошлостей — это обычный мед. осмотр…

Запись в дневнике Кати:
«Купила видеокамеру. Как я красиво и возбуждающе перед зеркалом раздевалась! Ой, как!»
Запись в дневнике Кати в этот же день вечером:
«Дала посмотреть видеозапись мужу, желая подтолкнуть его на красивую прелюдию. Однако, ноль. Устал видно на работе, бедный. А, скорее всего, не любитель он этих буржуазных штучек-дрючек, типа стриптиза. Хороший у меня муж, плюс ему».

Стриптизеры, наверное, тоже чего-нибудь стесняются?
 

Американский ночной стриптиз-бар. На сцене извивается девушка-стриптизёрша.

На ней уже ничего не осталось, кроме лифчика и трусиков. Вдруг встает из зала мужчина, достает из кармана пистолет, стреляет. Пуля разрывает трусики и они падают. Зал взрывается аплодисментами. Мужчина кланяется:

-Майкл Смит, Техас, профессионал.

Девушка продолжает танцевать. Вдруг из зала встает мужчина, достает из кармана пистолет, стреляет. Пуля разрывает лифчик и он падает. Зал взрывается аплодисментами, мужчина кланяется:

-Джон Катлер, Кентукки, профессионал.

Девушка продолжает танцевать. Вдруг из зала встает громадный мужик, достает из-за спины двустволку, стреляет. Стриптизёрша падает замертво. Гробовая тишина.

-Никола Морозов, Украина. Любитель.

 

 

*****

 

Встречаются в тундре два чукчи:

- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.

- А что такое "стриптиз-шоу"?

- Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую...

 

*****

 

Мужчина собирается в душ, из которого только что вышла его жена, обмотанная полотенцем. Как только мужчина заходит в душ, раздаётся звонок в дверь. Жена подбегает в двери, смотрит в глазок. За дверью стоит их сосед. Жена открывает дверь и... Прежде чем она успела вымолвить слово, сосед говорит:

- Я дам тебе 800 долларов, если ты скинешь полотенце.

Поразмыслив минуту, женщина скидывает полотенце. Сосед тут же отдаёт ей 800 долларов и уходит. Женщина быстро накидывает полотенце, и в это время муж выходит из душа.

- Кто к нам приходил? – спрашивает он у жены.

- Это был наш сосед - отвечает она.

- А он что-нибудь говорил о 800 долларах, которые он мне должен?

 

*****

 

Так, Вовочка, почему не был весь семестр?

- Ну Марья Ивановна, я болел!

- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!

- Да я...

- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

 

*****

 

- Вы знаете, что такое эстонский стриптиз?

- Да, за полчаса они успевают снять только бюстгальтер.

- Нет, за полчаса они успевают снять только шубу в гардеробе

 

*****

 

Молодая костромичка повторила подвиг Ивана Сусанина. Она завела сразу тридцать поляков в стриптиз-баре города Катовице.

 

*****

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!

 

*****

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!


На ней уже ничего не осталось, кроме лифчика и трусиков. Вдруг встает из зала мужчина, достает из кармана пистолет, стреляет. Пуля разрывает трусики и они падают. Зал взрывается аплодисментами. Мужчина кланяется:

 

-Майкл Смит, Техас, профессионал.
Девушка продолжает танцевать. Вдруг из зала встает мужчина, достает из кармана пистолет, стреляет. Пуля разрывает лифчик и он падает. Зал взрывается аплодисментами, мужчина кланяется:
-Джон Катлер, Кентукки, профессионал.
Девушка продолжает танцевать. Вдруг из зала встает громадный мужик, достает из-за спины двустволку, стреляет. Стриптизёрша падает замертво. Гробовая тишина.
-Никола Морозов, Украина. Любитель.
*****
Встречаются в тундре два чукчи:
- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
- А что такое "стриптиз-шоу"?
- Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую...
*****
Мужчина собирается в душ, из которого только что вышла его жена, обмотанная полотенцем. Как только мужчина заходит в душ, раздаётся звонок в дверь. Жена подбегает в двери, смотрит в глазок. За дверью стоит их сосед. Жена открывает дверь и... Прежде чем она успела вымолвить слово, сосед говорит:
- Я дам тебе 800 долларов, если ты скинешь полотенце.
Поразмыслив минуту, женщина скидывает полотенце. Сосед тут же отдаёт ей 800 долларов и уходит. Женщина быстро накидывает полотенце, и в это время муж выходит из душа.
- Кто к нам приходил? – спрашивает он у жены.
- Это был наш сосед - отвечает она.
- А он что-нибудь говорил о 800 долларах, которые он мне должен?
*****
Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
*****
- Вы знаете, что такое эстонский стриптиз?
- Да, за полчаса они успевают снять только бюстгальтер.
- Нет, за полчаса они успевают снять только шубу в гардеробе
*****
Молодая костромичка повторила подвиг Ивана Сусанина. Она завела сразу тридцать поляков в стриптиз-баре города Катовице.
*****
Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!
*****
В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

 

  • Вконтакте
  • Facebook
 
Яндекс.Метрика